早上睡醒后，入室的阳光稍微有些刺眼。

拖着还有些疲惫的身体，寻了拖鞋，便起了身。

我站在床边，看着被子里仍在熟睡的妹妹，突然发觉，妹妹的睡脸竟如此可爱。

(资料图片仅供参考)

而妹妹的吐息也十分细微，像只奶气的小猫。

看着妹妹治愈的睡脸，我倒是变得有些好奇，于是俯下身开始观察起来。

妹妹的脸还是如同记忆中那般可爱，不过经过这么多天同居的相处，总感觉，妹妹的笑容多了起来。

在我这里，这是我乐于看见的。

突然发觉，明明我对其他事物都感到无所谓，但唯独妹妹我却无法自拔。

她就像是我的《一千零一夜》，也像是我的《桃花源记》。

有点遥远，又有点虚幻。

但却能从口齿中、暧昧中、日常中发觉，这就是我所拥有的一切。

那么，妹妹是怎么想的？

大概是一样的吧。

就像是那比翼鸟一般。

小而愚昧的动物，无需什么神圣，缺失了谁都无法独自成活。

但我们日常的每一天，彼此生命的留白处，都写满了爱意。

原以为，他人话语中的离别，是为了下一次的相遇。

但现实是，大多数离别便再也不见。

譬如异地的恋人。

现实的社会，有时真的搞不清，人的一生，究竟该怎么过活。

在追寻什么？

浮躁不适合我和妹妹。

所以，时至今日，我终于可以问心无愧的对自己说:“把妹妹带走，果然是对的，于我，于她。”

今天，又是阴雨，这里的天气到了五月，便是这样阴雨连绵。

虽说这样的天气有种说不出来的沉闷，但哥哥却曾说过他喜欢阴雨天。

不过，哥哥喜欢的似乎就只是雨

我也喜欢雨，不过，我更喜欢绵绵细雨。

因为，那有种无名的美，像是落入凡尘的精灵。

细雨绵柔，最让我喜欢它的原因是，它像哥哥。

雨细、量小，但却给予土地它的无微不至。

把自己融入进去，丢失自己原本残缺的灵魂，然后，和土壤一块新生，为每一个在土壤里萌发的生命祈祷。

总觉得，现在和哥哥同居的日常就是这样。

但偶尔，也会在想，我是或者我像什么呢？

好像哥哥前一阵子就说过，说我睡觉像只小奶猫。

嗯，有吗？

我觉得我更向往的是，那种即是妹妹又是恋人的感觉。

那来自血缘，来自无需多言的依赖和信赖，来自十几年相伴的日常，来自世人看来畸形的亲情关系，来自，我们的依恋和爱。

最近哥哥在努力学习写网文，似乎是想要在大学期间练一练，然后准备投稿，看看能不能当以后的副业干，并且哥哥偶尔的打工也很努力。

听说，他好像最近在帮别人体育课代跑？

说起我，哥哥之前帮我办的残疾证起了作用，于是我顺利成为了A市的残障人士就业保障协会的帮扶成员。

最近那里的人帮我找了份工作，好像是在一个社区的儿童屋里照看一些父母因为工作而无法接送的孩子们。

我因为残疾，所以只用照顾小孩子们就好了。

所以，我也要开始工作了，嘿嘿o(*≥▽≤)ツ。

下周一就可以开始工作了。

不过，现在的独自一人在家的我，稍微的，有点寂寞。

“哥哥你快点回来吧~”( ๑ŏ ﹏ ŏ๑ )我心想…………

站在家门口，看着那扇熟悉的房门，稍微陷入了一些思绪。

这思绪来的并非没有缘由，只是因为我感觉到，在这个世界苟延残喘的我，也有了小小的幸福。

但对我来说，这小小的幸福却也来之不易，也脆弱不堪，不过，我已经决定要去守护。

尽管决定有些突然，尽管力量有些不堪，尽管守护的令世人不耻，但对我和妹妹而言，能在一起，就已经是幸福了。

我们都是活在自己的世界里的人。

因为只有这样才能保护我们自己自身。

因为只有这样才能麻痹彼此，不在乎别人的视线。

不在乎世人的评价。

去守护只属于我们俩的小家。

我和妹妹走的这条路必然是要舍弃一切。

这是代价。

也是不得已的结果。

不过，没有后悔过。

我看向后身，已经入夜了。四处是一片沉静，只有数不清的灯光还亮着。

回过神来，我缓缓转动门把手，待门还未完全打开，而映入眼帘的便是妹妹的笑脸。

“你回来了，哥哥。”妹妹用手语笑着说道。

“是啊，我回来了。”我缓缓回答。

“打工辛苦了，抱一个吧(๑´∀`๑)”妹妹又用手语说。

“嗯”

回答完之后，未等妹妹要过来抱住我，我已经先一步上去，抱住了她。

好温暖，从我的手，我的全身传来。

这是活着的。

活着的人的体温。

活着的人的问候。

活着的人的关爱。

让我觉得我也是在活着的。

如果不这样的话，每天的学习和打工的劳累之后，我都不知道在为什么而努力。

好在，妹妹一直在我身边。

有时候回过神来，我会在想，妹妹这样的女孩，真的是真实的吗？

还是说，是我臆想的。

每次一想到这就有些后怕。

假如这一切都是虚幻的话，那我是不是，孤独了。

是不是在这悲催的现实中快要崩溃了。

但是现实的每一个瞬间，每一个和妹妹可闻可感的日子，都在提醒我，是的，一切都是真实的。

包括那件事。

包括那件事……

日子过得很快，妹妹的工作，艰难地进行着。

而我，也要大三了，没钱，于是不准备考研，打算毕业就找工作，养活我和妹妹。

而那件事，就发生在大二的寒假。

然后，然后……

和妹妹的同居生活已然两年有余。

现在每天睡醒后都会下意识地发愣，因为我总觉得，如今的生活少了许多的现实感，以致于会偶尔不敢确定睡醒后第一个见到的人是否是真实存在着的。

是可以触摸和感知并且活着的。

会有着人的体温和情感，不是想象抑或虚幻的自我疗慰。

否则的话，即便是我，面对血淋淋的现实时，那拼命隐藏的脆弱内心便会毫无疑问地崩溃。

而崩溃，却也无可奈何……

虽然过往已去，可偶尔的回想，却也会牵动许许多多……可到头来，感受着妹妹陪伴的我，和妹妹相互扶持着活着的我，扪心自问，妹妹就是我的一切。

每一次握住妹妹那小小的手，妹妹总会露出甜蜜的微笑，而妹妹的微笑却会让我心头感受到无法言说的暖意，觉得那里有着我参不透的力量。

或许这力量让我感受到的便是妹妹给于我的温存。

然后再也无法搪塞自己的内心，想要索求，接着便是妹妹温暖湿润的嘴唇……

已近冬季，而昨夜大雨，今天也是在时断时续的下着。

是呢，冬季，冰凉又有些凄凉……

在这样的季节里，放了寒假，我和妹妹回到了家。

“我们还有去处可以去，真是好呢。”

看着手机里坐在我身旁的妹妹发来的信息，突然有种恍惚的感觉。

是啊，还有去处可以去，而所谓去处，便是我和妹妹唯一的家。

即便，是已经破碎的家。

但那也足够了吧……

"是不是有些累了？”我心想，可能的确如此。

唯一的家，安放心灵和消解疲惫的去处，在经历过这多事后，依然，是我的珍宝……我对此十分怀恋。

而所谓深层次的缘由，只不过是，家是我和妹妹唯一的去处了……

现在我和妹妹还在车里，回家的车，就像其他的客车一样的，没有多余的特色。

我突然萌生了想要好好看看客车里其他人的想法，于是环顾四周，而四周是不同面孔和年龄的人，要么在聊天，要么在低头玩手机，都在忙碌着，都在生活着……

不过，都是成双成对还带着孩子的。

看着这样的光景，突然有种泫然欲泣的感觉，内心也是充满了苦楚，直到指尖都是被这种感觉所填满。

不是没有缘由，不是无病呻吟，只是这一年来，我除了学习兼职和回家陪妹妹就再也没有其他能体现我作为人的社会性的一面的事了，其实因为我和妹妹关系的原因，我也早就想抛弃社会性和作为正常的人的人格了……

但内心之中，还是想要和妹妹正大光明的生活，而不是，偷偷摸摸……

除非逃离，否则想要维持我和妹妹畸形的关系，就必须偷偷摸摸，因为我和妹妹活在现代的社会，我和妹妹的关系一但曝光，就必然会成为别有用心的记者和新闻里的“可耻”与“乱伦”。

那样的结果，只是想想，便觉得后怕。

不论如何，我都会坚持，我和妹妹的人生早已在名为爱的疯癫“病痛”的作用下绑定在一起了，不论未来是什么样，我都会和妹妹一起走下去。

过了一会后，便不再想这些，于是我把视线转移到窗外的景象上。

这是一片荒凉的山丘地带，四周除了树木，什么都没有，就像是我内心的荒芜。

………………

快到家了。

还有，下雪了……

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